如果有一天,你对爱人失望了,记住四句话,你就赢了
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文\白衣
在爱情中,我们听到最多的一句话,莫过于对方变了,他不像之前那么爱我了。
而莎士比亚更是写过一句很形象的台词:
“我被蛊惑了!如果那个无赖没有对我下药,我才不会爱上他。”
好像,婚前和婚后,我们面对的真的不是同一个人。
那我们是被爱情蛊惑,被蒙蔽了双眼了吗?还是人性使然?
亲爱的,两种原因都有。所以才会有这么一句,“男人娶谁都遗憾,女人嫁谁都后悔”的说法。
克里斯多福·孟在他的著作《亲密关系》中说:
“只有自我成长,才能站在更高的角度,解决这个困局。”
没错,在婚姻中,感情落入凡间后,彼此的缺点会逐渐显露,那么失望就在所难免。
期待对方改变,等来的常常只能是心碎,不如自我成长,把主动权握在自己手中,你才能主宰整个局势。
如果有一天,你对爱人失望了,记住四句话,你就赢了。
01
面对爱人不完美,请学会欣赏
在《爱情呼叫转移》中,徐峥饰演的徐朗,厌倦了妻子总是穿着千年不变的红色毛衣,厌倦了每周4天都要做杂酱面的生活,他不想,总是一回到家,就是吃饭、看电视剧,日子过得平淡如水,他要换一种活法。
于是,他向妻子提出了离婚,妻子同意了。
随后,他很幸运地获得了一部手机,可以和12位不同性格的女性接触,这下好了,满足太多男人的幻想了,然而,徐朗在和每个女性都谈了一遍恋爱之后,依然没有一个能和他走到最后,要么是别人嫌弃他,要么就是他无法适应对方。
这时候,他才意识到,不管是哪个女人,都不可能满足他所有的希望,符合他所有的要求。
他突然很想回到前妻的身边,曾经让他感到讨厌的炸酱面,也变的格外亲切特别。
然而,此时的前妻早已有了他人陪伴,而那个男人觉得,前妻常做的炸酱面,是北京城最好吃的面,百吃不厌。
看到这些,徐朗羞愧地低下头,他的复婚梦也就此破灭。
在《亲密关系》中,作者说:
爱情的初始,我们都会被“月晕现象”迷惑,看对方哪都好,就像是月球表面的光晕,但其实月球本身并不会发光,靠的是反射太阳的光。
当这层光环散去,在柴米油盐地浸润下,你甜美的生活就会变了味。
可是就如克里斯多福所说的那样:
“好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题,要看你怎么去诠释它。”
是的,问题原本就是存在的,只是由于最开始我们都被“光晕”混淆了视听,那时候的我们,觉得对方的种种优点都很可爱,那为何现在要百般挑剔呢?
要改变的也许并不是对方,而是我们的心态和眼光,当我们继续带着欣赏的眼光,包容的心态去看对方的时候,你会发现,对方也会感受到你积极的情绪,而且如果,你的想法真的是更好的,那对方也是会慢慢地为你悄悄改变的。
02
面对伴侣和自己小的不同,请主动迁就和包容
日本纪录片《人生果实》,拍摄了修一和英子的日常生活,他们结婚65年,一直恩爱如初。
很多人都觉得,那他们一定在很多地方都很一致吧,然而实际上,他们的差异性非常大。
比如:修一喜欢日料,英子喜欢西餐。
然而,面对这种不同,英子会每天为丈夫制作日料,知道修一喜欢用木勺子吃饭,她就在每次吃饭前,都会给他准备。
对此,修一也很配合英子。
英子做的酸奶布丁,修一明明不喜欢,但他也会迎合妻子的口味,美美地吃一些,然后大加赞赏。
英子,喜欢静静地坐在角落里,不喜欢外面有人走动;而修一喜欢坐靠窗近一些,看清楚窗外的景色,
于是他们经常会为了让对方舒服,而不断搬动桌椅的位置。
好的爱情,是投桃报李,双向奔赴。
与其希望伴侣永远去达到自己的标准,满足自己的需求,不如在对方愿意为自己改变的时候,我们也努力去为对方去改变一点儿。
也许有一天,你会像英子一样,发现日料挺好吃的,像修一一样,发现酸奶布丁也不错呢!
好的爱情,会扩展我们的认知,为我们开辟一个新世界。
03
面对生活目标上的分歧,请学会权衡利弊
美国前总统奥巴马和米歇尔的婚姻,维系了长达31年,却一直暗流涌动、冲突不断。
当初,奥巴马和米歇尔都是金牌律师所的律师,可谓势均力敌。
可是即便拥有这样的基础,当真正两人走在一起时,米歇尔直言:“有10年的时间,我忍受不了奥巴马”。
有一段时间,两人在异地,为了维系关系,奥巴马喜欢给她写信,但米歇尔却不喜欢,她甚至威胁他说:“如果听不到你的声音,我就换个人来倾听”。
于是奥巴马选择退让,每天都给米歇尔打电话。
不仅在相处模式上,两人在职业观上也曾是两个极端,米歇尔做律师,是为了金钱和体面,不是因为热爱。
而奥巴马则认为钱是次要的,实现自我价值才是人生的意义。
于是在职业选择上,米歇尔真的看不上奥巴马。
当时,奥巴马从事着一份工资少的可怜的投票工作,简单说,就是动员更多的黑人参加选举投票。
弄得米歇尔一度想过离婚,两人面对这种无法调和的矛盾,还为此做过心理咨询。
经过系统的治疗之后,米歇尔和奥巴马发现彼此都还是深爱着对方的。最后米歇尔权衡利弊后,她决定不在等靠和抱怨,而是用自己的双手来支持丈夫。
因为她发现,奥巴马的目标若是最终能够达成,她的金钱与体面也能够顺利达成。
于是,她努力兼顾家庭和工作,支撑起了家庭的经济大任,让奥巴马放手一搏。
米歇尔的多年辛苦,终于换来了美国第一位黑人总统,而她也成为了第一位黑人总统夫人。
每个人都有不同,进入婚姻之后,这种不同会更加明显。这时候,就需要权衡利弊,再做选择。
如果不触及底线时,且能够让彼此的利益最大化,那么一方努力选择妥协,成全对方,结果就会是双赢,如果分歧实在是无法容忍,且对方的做法只会把彼此拖入深渊,那就勇敢离开。
婚姻中,我们要懂得,成全伴侣的目的也是成全自己,成全这个家,只要符合这个要义,就不要觉得妥协是委屈。
04
爱他,就要有一颗利他的心
从小时候起,我们就会在内心描绘理想型,比如要像母亲般慈爱、温柔,或者像电影明星那样,孔武有力、帅气逼人。
《亲密关系》的作者克里斯多福·孟也是如此,他甚至在一段时间内,都没有遇到他想要的爱情。
后来他尝试恋爱,但又不甘心这种差距,就开始改造对方,但却无疾而终。
作者说:
“亲密关系能够驱散我们对爱的错觉,这个过程开始,是在我们感到失望,并觉得自己似乎错了的时候。”
是的,这个世界没有完美契合的人,但可以磨合。
在《亲密关系》中,作者提到了一个生活小事。
有一次,孟和妻子在争对错,两个人都不想让步,这时他想到妻子很爱吃自己做的一道菜。
于是,他专注地做饭,不再想之前激烈的争吵了,妻子不再说什么了,美美地吃完了他做的饭。
在两个人吃饭的时候,他回忆的都是妻子的美好,爱又回到了他的心里,而妻子的感受和他一样,于是,两个人就商量,从此以后,若是再有争执,就像现在这样,为对方做一件他喜欢的事。
其实,正如作者所说:
“不需要外力地帮助,你自己就有足够的能力来处理问题,并成长、体验到高层级、真正的灵魂关系”。
是的,爱情如棋局,旧劫未解,新难又生。但有情人想成为长久的眷属,靠的不是天意,而是人力。
过分期待对方改变和偏执较真的心态,只会让你们的感情陷入僵局,而主动地“利他”,用心的经营,才能换来令人羡慕的感情。
05
梅娘说
在《蜗居》中,六六这样描述婚姻:
“婚姻是什么?婚姻就是元角分。婚姻就是柴米油盐酱醋茶。婚姻就是将美丽的爱情扒开,秀秀里面的疤痕和妊娠纹。”
说的很对,婚姻就是赤裸裸的现实,它有无数让我们陷入矛盾的琐碎。
但婚姻也是最好的训练营,优等生会在自己身上找问题,他们现实、主动、热情、对自己要求极高,对对方要求很低,而差生,则永远觉得别人有问题,总指望着别人去为自己而改变。
亲爱的,你愿意做优等生还是差生呢?
一个男人把你当爱人,还是情人,看看他给你的这三样东西就知道了
一个男人失去一个很好的女人,他会后悔吗?听听两个男人的大实话
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END
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江左梅娘 专栏作者 情感分析师
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